El pasado es Evil Dead

El pasado es Evil Dead. La antigua, la buena, la primera. Es aquello que uno guarda encadenado en el sótano y cuyas palabras diabólicas procura no escuchar. Es aquello que intentas que no te agarre la pierna cuando pasas demasiado cerca. Es aquello que una vez amaste convertido en decadencia, muerto, podrido y sin embargo viviente, maligno, capaz de arrastrarte con él al infierno si te dejas. El pasado es Evil Dead.

Eso estaba comentando con una muy buena amiga vía Messenger el otro día. Ella estaba triste porque su hijo mayor le había recriminado cosas del pasado; yo estaba aún (y sigo) asustada por los atentados de Barcelona y Cambrils. Es curioso cómo uno reacciona ante la inminencia de la muerte al tiempo que esta se desarrolla. El pensamiento se va hacia ese lugar que ves que está pasando por la pesadilla del terror, y a tu mente vienen todas las personas de tu pasado que sabes que se encuentran allí. ¿Estarán bien? Gente que no ha pasado por tu mente en una infinidad de años de pronto cogen protagonismo, como si Cataluña no fuera lo suficientemente grande y las trece personas asesinadas pudieran ser, por nefasta casualidad, tus conocidos, amigos y enemigos por igual. Y deseas que estén bien. Supongo que es el reflejo instintivo de una mente orientada al fin y al cabo a la bondad, una mente en definitiva cristiana a pesar de las oscuridades por pulir, que en ese momento no se discute ni se cuestiona. Dan corrió a buscar a un par de exes en Facebook e Instagram, yo le ayudé a encontrarlas, y no estuvo sereno hasta que vio que publicaban en sus redes sociales que estaban bien. A mí también se me ocurrió buscar alguna que otra persona, con la mejor de las intenciones (Dios lo sabe). El chico no solo estaba bien sino mucho más que bien, todo correcto bajo el sol.

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Se parece a una novia que tuviste xD

El pasado es Evil Dead para mujeres como yo y mi amiga, que hemos sobrevivido a situaciones difíciles tratando de recoger nuestros pedazos del suelo tan bien como podíamos cuando la vida nos atropelló. Todo muy Stephen King, ella pasó muy cerquita, casi rozando el larguero, por Dolores Claiborne y yo por Carrie. Lo peor es que tienes que justificarte de que te haya pasado esto, demostrar a la sociedad que no eres tonta, que no te lo buscaste, que no te lo merecías. Demostrar que ya está todo superado y bien y que viva el feminismo y la libertad de las mujeres, cuando te han hecho un regalo de un monstruo hambriento en el sótano trabado con cadenas clavadas a tablas de madera podridas e inseguras. En mi caso, mi monstruo personal es la belleza.

Puedo trabajar de forma honrada y ganar un dinero, cosa que no tenía en mis juventudes. Puedo superar eso con la labor y el esfuerzo de cada día. Puedo maquillarme, tratar de arreglarme un poco (nunca mejor dicho). Puedo salir, pasármelo bien y subir fotos tiernas en Instagram como todo hijo de vecino. Pero no puedo cambiar mi cara. Siempre he dicho que tengo una cara correcta que me permite trabajar en lo mío, que es escribir y enseñar. Una cara normal. Una cara funcional. Pero mi monstruo en el sótano es que sé que no es un rostro atractivo. No en el sentido estricto y estándar de la palabra. Es como si le hubiera faltado algo a mi cara desde el principio para ser resultona. Y es terrorífico lo que esto puede afectar a la vida de una mujer, por mucho que las feministas digan. Te afecta hasta en el aspecto profesional. Los años y algún kilo de más no ayudan sino lo contrario, con lo que no espero mucha mejoría. Puedo ser sexy para mi marido, puedo ser pasional, puedo ser inteligente e interesante y juguetona, pero cada día doy gracias a Dios de que Dan me acepte con la cara que tengo y no me pida más, sinceramente.

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¡Por Dios, pero con quién estoy saliendo! ¡Me merezco algo mejor!

Sin embargo, no todo el mundo ha sido igual que Dan. Ese es mi Evil Dead: las personas que me han demostrado abiertamente que les desagradaba por fea, o no querían incluso que les vieran conmigo. Las personas que amé y me miraron con desprecio, convencidas de que se merecían algo mejor. Es tremendo porque a pesar de mi cara soy una persona, con sentimientos, y pueden herirme, la cara fea no actúa como máscara e impide el dolor de los golpes, señores. Sin embargo hay gente que se comporta así, como si fuera tu culpa, como si te hubieras tirado la bebida por encima por torpe. Es similar al odio que existe contra personas de otras razas, religiones, ideas, ¿eso las hace menos personas? Y sin embargo a menudo se las trata como si no tuvieran sensibilidad en el cuerpo y que les pudieras decir de todo, que no pasa nada.

Tener una cara poco resultona es tan dañino como cualquier otro aspecto relacionado con el físico de la mujer, y afecta en el plano de las relaciones, cómo te miran, qué buscan y esperan de ti. Me encantó este post que vi en Facebook recientemente, sobre las mujeres que están gordas. Tomado de Secretos de una DAMA:

Sí, soy gorda y sinceramente ya estoy cansada de pedir respeto, ahora va a ser a mi manera y algunas cosas deben quedar claras:
1-No soy tu puto fetiche. No me busque para sexo "a escondidas" y ni me pida fotos íntimas. Mi cuerpo es un templo y como todo el templo sólo los verdaderos devotos merecen conocerlo y solo personalmente. No sirve de nada pedir, rogar y tratar de ser un admirador de gorditas. Me amas? Prueba.
2-No estoy disponible para sexo ocasional. No importa si tengo uno o mil hijos, si tengo 18 o 100 años de edad. Mi cuerpo, mi vida y mis reglas. No estoy desesperada por su invitación y mucho menos tengo tiempo para idiotas de pene pequeño.
3-su opinión sobre mi cuerpo, no me importa. Soy bien resuelta, y sé que soy hermosa. No necesito de su " delicia " o " Sexy " para sentirme deliciosamente sexy, así como no necesito que usted me diga cómo cuidar de mi cuerpo. Ballena? Obesa? Elefante? Cerda gorda? Lo siento, hijo, esta mami no tiene helado para ti.
4-No soy perezosa o sedentaria. Si hago o dejo de hacer ejercicios es una decisión mía. Usted no es entrenador personal, ni yo te estoy pagando para ser idiota, por lo tanto, cuido de mi cuerpo de la manera que creo correcto. Si no te gusta, no se meta.
Via: Soy mujer, soy valiente, soy gordita...

Pues puedo decir lo mismo de mi cara a mis monstruos del sótano del pasado. Soy mujer, soy valiente, y no tengo una cara hermosa. Nunca he estado desesperada, sino que me he movido por amor, por amor de verdad, aunque no me quisieran de vuelta. Mi cuerpo es un templo robusto que aunque no es el más impresionante del catálogo es sólido y sano, y sirve muy bien para cuidar de los míos y hacerles la vida más feliz. Soy capaz de trabajar largas horas y producir cosas hermosas gracias al cuerpo que habito y que alberga mi alma, mi cerebro, mi mente. Tengo una capacidad de amar infinita y eso me convierte en una mujer digna y afortunada, sin importar mi cara.

No le daría importancia si lo mío fuera un caso aislado, un momento de mala suerte que tuve yo en particular, un mal destino. No lo proclamaría si no fuera porque veo que todavía las mujeres, todas las mujeres, somos objetos a los ojos de muchos hombres e incluso de muchas de nosotras mismas. En eso, con perdón, la religión islámica llevada bien nos supera y con mucho, pues a ningún hombre buen musulmán se le ocurriría culpar a su mujer de no ser suficientemente sugestiva a ojos del vecino para despertar envidias, no ser lo suficientemente florero, o muestrario. Y eso es una realidad de occidente que nos mata, provoca en muchas de nosotras desórdenes alimentarios, nos conduce a malas y caras operaciones de estética que a veces salen mal, nos provoca muchas lágrimas, mucha baja autoestima y mucho dolor y en definitiva nos pone en la diana de los cobardes que se creen ser ellos un regalo, y te regalan alegremente y con confianza su desprecio.

Mi cara, mi fealdad, mi cerebro, mis reglas.

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Ash mejor escápate hijo, ¡que la cosa no pinta bien!

Como le dije a mi amiga, la mejor arma trituradora para desollar a los monstruos del sótano del pasado es el presente. Ella está ahora con un gran hombre, amable, solícito, serio y trabajador, de buenos sentimientos. Un profesor de universidad, un hombre de posición y bastante atractivo la verdad. Un hombre que sabe que la quiere y que le ha dado la estabilidad que todo ser humano necesita en una vida digna. Y yo tengo a Dan.

Estoy convencida de que mi marido es capaz hasta de exorcizar a los mismos demonios. Cuando estoy con él, el mundo simplemente desaparece, como si me llenara con la fuerza de su misma vida, su respirar. Y además, cosa graciosa e irónica con una persona como yo que padece de semejante complejo, ¡es tan guapo! Tiene unos ojos enormes del color de la miel oscura, una cabellera frondosa y suavísima, una barba tupida, masculina y sexy, y un mirar de una limpieza que te mata. No tiene doblez y parece que ande con un ángel de la guarda en cada lado, mi Daniel... capaz de convivir entre fieras y amansarlas, de seducirlas con su misma presencia. Hace honor a su nombre tanto conmigo como con cualquier otra persona.

Por eso, aunque siempre tenga algún Evil Dead en mi pasado, pues soy mujer y existen espacios privados en mí que no pueden cambiar porque son realidades en la historia de mi vida, el presente destroza la carne y los huesos de todos los monstruos de malicia con un hecho empírico implacable: si no fuera aunque sea un poco hermosa, Dios no me habría dado el amor fiel de este marido, y esta certeza purifica hasta lo más profundo de mi alma, cuando le contemplo, tan hermoso, tan conmovedor... mientras escuchamos música heavy, miramos pelis de terror y series de anime, me susurra al oído las canciones de Silent Hill que más le apasionan mientras me enjabona el pelo, en la bañera, como si fuera su niña pequeña.

Y a pesar de ello, toda la vida me he preguntado si algunas personas de este pasado Evil Dead, en algún momento, antes de transformarse en monstruos, me querían, sin dar con la respuesta. Finalmente he dado con ella, ahora a las puertas de los 38 años, pues no es una pregunta fácil... he comprendido que es una cuestión dual. En el plano de la realidad no me quisieron por mi cara, porque buscaban a alguien más agradable de aspecto para mostrar y pasear; pero en el plano de la fantasía, que une a tantas personas jóvenes hoy en día con su pasión por series, películas y libros (¡vease Juego de Tronos, por ejemplo!), en ese plano sí... lo sé cuando aguanto los embistes de la propia oscuridad de pie, con la furia dándome fuerzas, sin dejarme caer... lo sé cuando escribo, cuando corro dando saltitos tras Dan para grabarle con mi cámara después de haberle comprado una camiseta nueva, llena de adoración... cuando estoy allí afrontando las batallas, pasando a través de ellas, implicándome y dándolo todo, en vez de tomar la moderna y fácil actitud de pasar de todo y echar a correr. En esos momentos sé que, a pesar de mi cara, ha habido quien ha fantaseado profundamente con esas cosas que yo puedo ofrecer. Por mal que le pese.

Y con esta paz que te dan los años, puedo aceptar finalmente la realidad de mis monstruos del sótano, pensando que, si Dios quiere, aún me quedan muchos años para aprender a sentirme hermosa, junto al hombre que he amado y buscado toda mi vida hasta encontrarle. Le deseo lo mismo a todas las mujeres del mundo.

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¡Le deseo a todas las mujeres del mundo que derroten sus pesadillas! :)

Amén y que así sea.

La canción de Amor / The Love Song

Finalmente terminé la traducción de una de mis historias favoritas y su versión audiovisual, "La canción de Amor" y la gesta de Arnalda por descubrir los secretos del Amor pidiéndole respuesta a los seres de la naturaleza. Un relato relajante y espiritual que invita a la reflexión y la fantasía. Un cuento registrado justo con su traducción al inglés en el Registro de la Propiedad Intelectual de España, sin embargo quiero compartirlo en régimen de CC BY para que llegue al máximo de personas posible.

PDF descargable con la historia en inglés y en español listo para imprimir (edición bilingüe, páginas alternas) en http://bit.ly/2vEZY7Q con su portada en http://bit.ly/2v3dRJD y su contraportada en http://bit.ly/2wRvwps

PDF descargable con la historia en inglés y en español con las portadas incorporadas (edición primero español, después inglés), mejor para leerlo en formato PDF directamente, en http://bit.ly/2w37I4H

Wattpad en http://w.tt/2x67Tc6

Versión audiovisual del relato en español:



English version:


Génesis

Hoy, con la lectura del Génesis, me he preguntado una vez más qué significan los árboles de la vida y del conocimiento que estaban en el Paraíso, y cómo Dios nos pudo poner ante tal prueba a nosotros, unos seres recién creados, inocentes y sin recursos, contra un ser sobrenatural de la talla de Satán. Sería, como una vez leí en a saber qué libro, igual que dejar a unos niños recién nacidos, aún balbuceantes, en un lugar cerrado y en compañía de una fiera asesina con un vivo instinto de matar. ¿Qué padre responsable y amoroso haría tal cosa?



He encontrado una explicación que me ha gustado mucho aquí. El tema es que no éramos como niños inocentes, sino que estábamos destinados a ser mucho más y en eso radicaba nuestro potencial. Pero implicaba que nosotros eligiéramos libremente. La única prohibición al principio consistía en comer del árbol del conocimiento, mas no del árbol de la vida, que también podríamos haber elegido. Solamente entonces Dios prohibió el acceso al árbol de la vida, después de haber consumido el fruto del árbol del conocimiento, para que sus negativos efectos no fueran eternos.



Es verdad que el conocimiento, la sabiduría, se consideran algo bueno, deseable. En algunas civilizaciones son incluso comparables a los lujos, solamente reservados a las clases pudientes. Sin embargo, esta clase de conocimiento en especial, otorgado por el árbol, no parece haber traído ningún beneficio; no se ve a Adán y a Eva, tras comer el fruto, conversando tranquilamente con la serpiente sobre matemáticas, filosofía o teología, o con Dios, ya que desde ese momento se supone que serían parecidos a dioses. Más bien implica el origen de la inseguridad, de la ansiedad, del autorrechazo, de la vergüenza. Corriendo a esconderse, asumen una desigualdad de jerarquía ante Dios que hace que quieran ocultarse. Ellos, que vivían tan tranquilos y tan en paz, se dan cuenta de que están desnudos, carburan ellos solos que eso es algo muy malo y corren a coserse unas ropas para taparse. ¿Y eso es lo que se saca del conocimiento y del ser como dioses?



La idea original de Dios era que eligiéramos el árbol de la vida. Como creación, nos faltaba el poder mismo de la divinidad de Dios, del Creador, que debíamos elegir nosotros libremente, lo cual nos ligaría eternamente a su energía y su cuidado. Sin embargo, no fue así. Cosa curiosa, el auténtico culpable del pecado original fue Adán, no la mujer, tan tradicionalmente considerada tentadora y maligna. Ella fue convencida por la serpiente y comió del fruto, tras lo cual no pasó nada. Después le dio un poco a Adán, quien sabía desde antes que ella lo que hacía (las instrucciones de no comer del fruto se las había dado Dios a él antes incluso de la creación de Eva). En vez de proteger a su mujer y apartarla de la serpiente, toma del fruto que le ofrece ella y se lo come. Ella ni le manipula, ni se pasa días insistiendo, ni le dice que si no come el fruto nada de sexo, ni nada por el estilo; con toda conciencia de desobediencia, Adán toma tranquilamente del fruto, se lo come junto a ella y adiós. Y es en ese mismo momento y no antes, con conciencia plena de desobediencia, que a los dos "se les abren los ojos a la verdad".



Lo más gracioso es que la serpiente no miente. En ningún momento les dice: "tomad del fruto, que seréis dioses, y veréis qué chulo todo". Les dice "seréis como dioses". El árbol ofrece un sucedáneo de dios, algo que huele de lejos a intento de copia de lo que es la virtud de la divinidad. Al contrario; este árbol, símbolo de los regalos maltrechos de Satán, solamente ofrece una sola verdad: la conciencia de jerarquía. Todos los castigos de Dios subsiguientes al pecado original, tanto a la serpiente como a Adán y Eva, tienen que ver con jerarquías. La serpiente es relegada "a lo más bajo" dentro del reino de los animales, además de que será vencida por otra mujer y su fruto; Eva se ve supeditada a Adán, y Adán se ve supeditado a la naturaleza indómita de una tierra que tendrá que trabajar desde ese momento con su esfuerzo. Buscando una libertad desobedeciendo a Dios, en realidad lo que se consigue es la pérdida de libertad. Desde ese momento, y para que el pecado de la esclavitud no se haga eterno, Dios expulsa a la pareja del Paraíso, lejos del árbol de la vida, el cual quedará accesible solamente a los que elijan la Salvación a través del sacrificio de Jesús, como se dice en Revelación 22:2.



Ahora bien, el árbol de la vida, cosa que he entendido hace poco, se hace accesible a nosotros a través de la cruz de Jesús. La cruz auténtica, sin imaginerismos, fariseísmos o sucedáneos: la auténtica esencia incorpórea de la cruz, más allá de la idolatría de símbolos o imágenes. Sus frutos son accesibles a nosotros también, y son la Eucaristía. El auténtico lugar de adoración de la iglesia, donde reside Cristo, que es el Sagrario.

Con lo que, previa Confesión, a nosotros los vivos también se nos ofrece la oportunidad de corregir el error original y elegir bien el fruto esta vez. Este fruto es una vida sencilla y cristiana, humilde y sana, confiando en Dios, y la Eucaristía.



Descubriendo hoy todo esto, en mi ignorancia tras toda una vida en la que he buscado la verdad en patrañas comerciales new age que lamento profundamente ahora, me choca la similitud entre las formas sagradas de la Eucaristía y las monedas, ¿por qué hemos elegido que ambas sean círculos planos?

Resulta chocante cómo el dinero es lo que se persigue para intentar "ser como dioses" en esta tierra, la mayoría de las veces en la forma de deuda, como abuso laboral, como esclavitud, como forma por excelencia de marcar sumisión y jerarquía, trabajo doloroso, desigualdad y pérdida de libertad.



Con lo cual, aún hoy en día tendríamos posibilidad de elegir entre los frutos del árbol del conocimiento (que al final resulta ser de la conciencia de esclavitud, y nada nos hace más esclavos en la sociedad actual que el dinero) y el árbol de la vida (la vida cristiana, el trabajo honrado, la confianza en Dios y la Eucaristía).

Todo eso lo pienso hace muy poco, gracias a mis nuevos amigos y mentores que me enseñan una catequesis que ojalá hubiese recibido hace más de veinte años. De haber sido así, me habría ahorrado muchos disgustos.



Y, sobre todo en relación por mis andaduras del pasado por prácticas y terapias modernas en los mundos new age, me habría, efectivamente, ahorrado mucho, mucho dinero. Pues solo el amor de Dios es gratis y no te exige que pagues por Él nada a cambio.

¡Felices carnavales! :)

Llevamos años queriendo disfrazarnos de Green Eggs and Ham... porque es una fabulosa excusa para divertirnos además cocinando juntos. Aprovechando estas fotos que utilizaré también en una WebQuest de Zunal para adjuntar a un programa de lecciones diseñado a través de Learning Designer para las asignaturas nuevas de la VIU, Dan y yo os deseamos unos felices carnavales :)

Daniel Ángel Sastre Fullana y María Concepción Pomar Rosselló





A mi buen chico

Me casé con un buen chico. Hoy es San Valentín, y estamos a solo tres días y  un mes de St. Patrick, cuando cumpliremos Dan y yo cinco años juntos, tres y medio de matrimonio. Cinco años, para muchos en esta sociedad moderna tan frenética de hoy en día parece mucho tiempo. Para las parejas más mayores apenas son dos días. Una cosa sí que es cierta: no hemos desaprovechado ni un solo día, ni un solo segundo juntos. Si la función última de la pareja es dejarse purificar hasta los cimientos por la fuerza del amor, por ahora podemos decir que lo estamos haciendo bien. Más allá de cosas triviales, como pueden ser el tiempo.

Hoy quería dedicar unas pocas palabras a mi hermoso marido, a esa persona que Dios me envió como infinito regalo y excelso desafío para transformarme y convertirme en una carne nueva, un espíritu nuevo. Mi compañero de batallas, mi fiel aliado, mi fiero enemigo, mi fuerza y mi debilidad. Mi oxígeno, mi mayor prueba y mi más emocionante aventura.

A Dan... como todo lo que tengo, todo lo que soy.

Siempre con la Bendición de Dios sobre nosotros.



Me casé con un buen chico. Hoy en día no es lo que parece ser la moda. A las mujeres modernas de nuestra civilización parecen irles mejor los tipos oscuros, irredimibles, con modales y valores bajunos, cuya ideología de placer, libertad y culto al propio yo no se plantee respetar los límites ni siquiera del dolor. Mujeres que suspiran por Christian Greys millonarios, guapos y echados a perder a cuyo lado ellas, en cómodo contraste, sin hacer nada en particular parezcan tiernas palomitas blancas. Hombres que las liberen de toda responsabilidad moral, puesto que ellas son víctimas de una atracción incontrolable hacia ese hombre tan malote que es más fuerte que ellas y domina su vida. Dirán que son solo fantasías para entretenerse, producto de la ociosidad, sin saber, o sin querer saberlo, que al fin y al cabo aquello que uno recrea en su mente de algún modo lo invita en su vida, y tiene más papeletas para convertirse en una realidad.

 Million Dollar Baby, una de las favoritas de Dan, mostrando un modelo de tipo duro y protector por excelencia que a él le encanta: Clint Eastwood.

Me casé con un hombre recio y regio, callado y fuerte. Tampoco es un modelo que goce de mucha popularidad. Ahora se llevan más los graciosos y/o sensibles que te seducen con su personalidad chistosa y su manifiesta vulnerabilidad, con su amor sufridor por las diosas inalcanzables que somos nosotras, y que si han llegado a alguna posición responsable en la vida parece que sea porque la suerte les ha bendecido por lo simpáticos que caen o por la ayuda desesperada que necesitan. Hombres a cuyo lado suspiramos tranquilas porque no queda duda de que somos las más fuertes, las que mandamos, las que controlamos, las que nos quejamos de su flojera mientras nos dejamos adorar y les tratamos, aliviadas, como a niños. Hombres como Peeta Melach, tiernos juguetes del hambre, de los superiores malotes y las circunstancias adversas, y que necesitan que nosotras pongamos el coraje y la dureza y que los salvemos. Hombres a cuyo lado, de nuevo con poco o nulo esfuerzo se nos ve hechas todas unas superwomen. Pues no, tampoco eso para mí.

Me casé con un hombre que desafía y derrota cualquier estereotipo tonto y perezoso, comercial, mercantil, pseudofeminista que asevera, en generalizaciones banales que pasan por alto el necesario trabajo que conlleva toda relación basada en conocer los detalles de esa otra persona, que los hombres son todos simples y simplones, predecibles, analizables y fáciles de manipular.


 Una canción de Bob Dylan, en este vídeo cantada magistralmente por Jeff Bridges, que encaja de perlas con el carácter de mi marido: The Man In Me.


En el mismo instante que quedamos solos por primera vez, ya hace casi cinco años, toda mi vida cambió, atrapada bajo la luz de esos ojos tan transparentes que hasta duelen, de su mirada soñolienta y algo sombría, melancólica, con la que, cada vez que me miraba, parecía llenarme de sus profundas y calladas fantasías. Un hombre con el que me encontré estando ambos en lo más bajo, en días marcados por la necesidad, el miedo, la enfermedad y la muerte; señalados por la garra implacable de la obediencia ciega a los dictados inamovibles de las generaciones anteriores. Eran días en los que el suplicar por el trabajo parecía el único salvavidas y nos esforzábamos, como tantos otros, en arañar por la fuerza y por las malas cualquier cosa que nos pusiera delante el destino. Porque eran los años del apogeo de la crisis, mas nosotros ya arrastrábamos desde antiguo muchas penas, un mal comienzo estudiantil cargado de bullying y una infancia nada Montessori. Y a medida que el tiempo pasaba, en vez de evolucionar todo debido a nuestro esfuerzo para mejor, la crisis arreciaba, se cernía sobre nosotros como una garra maligna y nuestro día a día se estaba convirtiendo cada vez más en pura jungla de cristal. 

En ese mismo instante en que, en aquel café, nos encontramos, aquel diecisiete de marzo de hará pronto cinco años, ambos éramos habitantes del infierno sin saberlo, sin haber hecho nada especialmente malo para caer allí más allá de intentar defendernos de los depredadores y sobrevivir, de apenas atrevernos a lamentarnos a ciegas para nuestros adentros... de no haber sentido respuesta alguna si se nos ocurría, de casualidad, pedir ayuda frente a un altar.

Shane Koyczan expresa perfectamente lo que sentíamos en aquellos días. Todos sus poemas...

Mi padre murió al poco tiempo de conocernos, perdiendo al fin ante la que fue su última batalla contra la muy larga y dolorosa enfermedad que le había aquejado durante la mayor parte de su vida. Sin poder permitirme el duelo, para mi angustia y terror también descubrí, casi inmediatamente después, que mi madre empezaba a verse afectada por algo similar a los primeros síntomas de un alzhéimer, que ―¡gracias a Dios!― después resultaron ser los efectos secundarios de un mal medicamento que llevaba años tomando para dormir y de los cuales, al dejarlo, poco a poco se fue recuperando. Durante toda mi vida, desde sus mismos inicios, había sido el único apoyo que tenía mi madre para cuidar de mi padre enfermo, y esa labor había consumido prácticamente la totalidad de mi existencia, con la única salvedad de mis estudios. Mi marido, por su parte, arrastraba una infancia y una juventud durante las cuales los que tendrían que haber sido sus amigos se burlaban de que no fuera más ambicioso de arrogancia, poder y dinero. Un tipo sencillo, Dan trabajaba, hacía lo que le gustaba y esperaba pacientemente su oportunidad. Cuando esta llegó, conmigo y con su nueva familia que era la mía, pensó que al fin sus congéneres se alegrarían. Ese momento no llegó.

Tengo suerte de que mi madre es una suegra genial y tiene a mi marido de lo más mimado, y él la mima a ella a niveles siderales.

Aquel día, en la mesa de aquel café en el que nos encontramos, yo cargaba con un destino marcado por la muerte, la pobreza, la vejez y la enfermedad como una pesada losa sobre mi espíritu; Dan, por su parte, se enfrentaba a un cambio radical de ambiente, de valores y de vida y a la necesidad de dejar atrás una gran cantidad de raíces que persistían en encasillarle en una posición desde la que jamás se le toleraría posibilidad alguna de crecer y prosperar. Y ahí fue también cuando empezó mi batalla de años contra un enorme y taimado dragón, un auténtico habitante del Gehenna interpuesto entre nosotros, ¡el más temible enemigo que he tenido! Autoproclamado benefactor, mas actuando como severo acreedor, ansioso de cada vez más silencio, más prohibición, más obediencia y más dinero, si yo llegaba a caer ante este, si daba un paso en falso, sabía que peligraría mi misma salud, el destino de mi alma y mi matrimonio. Cual rondalla mallorquina, ante mí me plantaba cada vez más exigencias, pruebas y más pruebas, algunas prácticamente imposibles de cumplir, siempre con el mismo objetivo en mente: demostrarle a mi marido que yo en realidad jamás sería lo suficientemente buena. Es solo gracias a la protección de Dios que Dan aún permanece a mi lado.



Pues eso es lo que tienen los buenos chicos, que vienen con dragones. Daniel, así se llama mi marido, y así se llamaba el profeta bíblico que campó tan tranquilo, guardado por un ángel del Señor, en el foso de las fieras hambrientas del castillo de Babilonia. Es impresionante a lo que él ha sobrevivido sin darse ni cuenta, protegido de algún modo de percatarse, de ser influenciado por personas que tú ves que son capaces de cualquier cosa. Y ante él, aunque también busquen devorarlo, se comportan con camaradería y mansedumbre; ante ti, que les estás robando su tesoro, ahí la cosa cambia. 



Cómo no ser fiel a los caminos de aquellos sin los cuales no habríamos recibido la identidad y la vida. Un buen chico, un hombre fuerte y centrado en poco más que en ser un buen ciudadano y un hombre trabajador, de gustos sencillos y al que no le interesa meterse en problemas, si le sucede algo malo se culpa a sí mismo, y así es como queda atrapado en una posición desde la que, sin que se dé cuenta, goza de poca amplitud de movimiento, privado de oportunidades, alegrías y esperanzas; obligado, sin saberlo, a vivir una vida que no es en verdad la suya, una vida que en su momento otro fantaseó para él. Una vida marcada por los caprichos de dragones ajenos.  

Y los años van pasando, y nada cambia... y la falta de alegría y esperanza se transforman en piedras sobre el alma, y estas se concretan en forma de prisión, y esa prisión crece hasta desarrollar altos muros, nobles torres, inteligentes trampas, fosos profundos llenos de cocodrilos y tiburones. Y el amor queda atrapado entre las defensas y los días perdidos en una aparente nada, cargados de trabajo y de aquello que esperas y esperas pero pasan los años y no llega, en el espíritu y en la piel se adormece la sensibilidad, y uno no se da cuenta, pero se convierte en una máquina obediente de producir dinero, vivir según lo que dictan los otros y nada más. 

ICO, uno de mis indiscutibles favoritos de mi infancia. La tan laberíntica como hermosa personalidad de Dan siempre me recuerdan al bello castillo de este juego.


Y así es como mi hermoso marido aún queriéndome se cerró en banda a mí durante años, fortaleza inexpugnable, formidable enemigo cuyo corazón debía derrotar y derrocar para poder hablar con la voz del mío, para llegar a conocerle de verdad, saber quién es verdaderamente él siendo libre. Y así es como en mi permanente duelo desde la infancia por mi tragedia familiar, por él tuve que despojarme de los hábitos pesados y negros, ásperos y cómodos de la descorazonada víctima para volverme fiera y violenta guerrera, estrellándome contra los muros de sus defensas, reclamándole y enfrentándome contra él, aprendiendo ―yo, la tan orgullosa― a dejar sangrar las heridas y a encajar las derrotas y aun así a levantarme y volverlo a intentar. Aprendí a dejarme encarcelar por sus miedos, a ser escudriñada por su necesidad de seguridad, a ser puesta a prueba por su sentido de la lealtad y la obediencia, a encajar los zarpazos de la provocación a los celos, a poner a mi feminista a limpiar de rodillas las escaleras, a poner a la amante fogosa a juntar las palmas de las manos y rezar y a recurrir en todo momento a la ayuda del Altísimo incluso cuando este no parecía quererme escuchar. 

 Cuando le ves, lo primero que te impacta de Dan es su espontaneidad y su dulzura. Pocos descubrirían, a primer golpe de vista, que en las distancias cortas es introvertido y francamente recio.

Y le viví a él así dentro de mí, puesto que él no quería que yo sufriera: él solo quería comunicarse. De algún modo sabía que si yo no vivía lo mismo que había vivido él, no nos entenderíamos, no podríamos tocarnos de verdad con los dedos de nuestras almas. Y yo me dejé amasar como pan entre sus manos aunque a veces tenía tanto miedo por todo lo que nos estaba pasando que no podía ni respirar. 

Y han pasado los años, y conviví con sus dragones, y me enfrenté a los míos propios y dejé de ser quien soy, finalmente superando sus pruebas cual Psique contra Eros, gracias a Dios. Los dragones, algunos han quedado complacidos, otros se acallaron, otros simplemente siguen con sus vidas y otros (los más peligrosos) se destaparon lo suficiente como para perder el poder que les otorgaba su aparente ingenuidad. Y en la bella fortaleza que es mi marido, que jamás me canso de recorrer y contemplar; en esa morada teresiana del habitáculo de su espíritu de profeta caminando a salvo entre los leones sigo a veces encontrándome con muros que no sé cómo franquear, pero ya me conozco muchos jardines, huertos cargados de frutas, salones de recreo, pasadizos secretos y alguno de ellos que me llevan directamente a su cámara secreta, al Sagrario de lo más íntimo de su corazón y su alma. Y ya no teme que los pueda poseer, contemplar y acariciar.




Y durante toda esta lucha, no nos percatábamos de ello pero, juntos, íbamos desapareciendo en la medida que nos íbamos purificando. Como metal fundido de nuevo, emprendimos un proceso de conversión en personas nuevas, mucho mejores que las anteriores, libres de esclavitudes y antiguas y perniciosas herencias, poseedoras de mejores corazones hechos no ya de condicionamientos de dureza sino de la sensibilidad de la carne. Cuando uno lleva un tiempo anhelando unir su alma con la de otra persona, porque se ha enamorado (y ojo que no es verdad que la química del enamoramiento solo dura un número determinado de meses) se percata que el orgullo no es más que un mecanismo desesperado de autoconservación, pero son tantas las cosas que lo tumban... tan frágil y tan vano es el sentido de identidad... Sin embargo, el deseo de eternidad se enciende como una llamarada por primera vez en aquel momento en que se cruzan las miradas, y como una llamarada en el interior desde ese instante permanece ahí, inalterado en cualquier circunstancia, inamovible. Ese deseo es el que derrota todos los demás, todo lo demás. Es el sol que llena tus segundos, rige tus anhelos y gobierna tus propósitos. En esos momentos, cuando estás en presencia de esta llamarada, de este clamor de eternidad, ya no quedan dragones. Una sola carne, un solo espíritu, un solo destino para dos personas, ¿será tal cosa posible?, uno se pregunta... En el ansia sagrada de Eternidad nosotros nos encontramos y nos habitamos; incluso si esta al final fuese tan solo un sueño, una esperanza vaga o una inaprensible verdad. 



Así es pues que mi marido es un recio, un honrado, un hombre callado y un buen chico. No le gustan las mujeres que se fijan en él siendo un hombre casado, del mismo modo que yo tampoco acepto que ahora que estoy casada se me acerquen con alguna intención estúpida. Más romántica, más infantil, yo me pierdo más por la difusión en las redes sociales; sin embargo, Dan es más cerrado y más fuerte y manda. Durante mucho tiempo, nada de mensajes tontunos en Facebook e incluso nada de fotos. ¿Para qué, qué es eso tan importante de nosotros que tienen que ver los demás? Así que no, no estoy en esa posición cómoda y estereotipada que tanto se busca en la época actual, tan patente en los anuncios de productos de belleza y tecnología, de o bien ser adorada por parte de un complaciente y tierno bollito o bien denigrada en manos de un hombre de menor calidad moral y personal. Él es un buen chico, y los buenos chicos trabajan, a su manera discreta se entregan, te lo dan todo pero también para ti traen consigo dragones, desafíos. Y háztelos mirar, pues se alimentarán de tus impurezas y debilidades. O cambias, o entre los suyos y los tuyos te aplastarán, quemarán y devorarán. O te dejas transformar y purificar a la hora de enfrentarte contra ellos o más bien dedícate a algún propósito inferior. Yo durante mucho tiempo no me creí capaz de superar tantas pruebas, derrotada como era, día tras día, ante mi Daniel, convertida en fiera amansada. ¿Y si yo también me preguntaba era otro dragón hasta conocerle a él, y no lo sabía? ¿Y si tan solo a través de su pureza salvaje, mortífera para mí, se me podía derrotar? Él me rechazaba, me vencía, me humillaba y yo me desesperaba y moría y sin embargo jamás era capaz de alejarme de esa mirada, de la promesa pegada al aroma venenoso y dulzón de inocencia salvaje, fuerte que todo él desprende. De sus movimientos seguros de trabajador diario, honesto, como un agricultor trabajando el campo de cultivo asalvajado de mis emociones, de sol a sol, haga el tiempo que haga, transformando las minas sembradas en frutos dulces, comestibles.



Ya han pasado cinco años, y ahí estamos, dando pasos hacia esa Eternidad que, real o no, ambos soñamos. Tal vez Dios, si nos purificamos lo suficiente, al final nos la permita. Amado mío, gracias por transformarme, transformarte y luchar a mi lado. Con todo lo que tengo, a mi marido, a mi buen chico, a Dan... a quien más amo. 

María Concepción Pomar Rosselló

Dan promocionando la revista Enki Mallorca junto a Hulk y a un stormtrooper XD

Mientras todavía colaborábamos con la revista ENKI Mallorca, José García Peñalver, el director, comentó que sería gracioso si algún miembro del staff posara con el último número junto a un enorme Hulk que hay en el Carrefour del Coll d'en Rabassa. Resulta que también hay justo al lado un stormtrooper de lo más chistoso.

Como siempre solícito y guapísimo, Dan trató de convencerles de que leyeran la revista ENKI, porque no se la podían perder. Yo creo que les convenció xDDDD

















¡Donación a Mechones Solidarios en manos de Toñy Sampol! :)

En el II Aniversario de Mechones Solidarios, agrupación de peluqueros/as que se dedica a elaborar pelucas para afectados de cáncer con las donaciones que reciben de cabello natural, se reunieron en toda España 12 eventos simultáneos de donación, concretamente el pasado domingo 18 de octubre

Yo llevaba más de cuatro años sin querer cortarme nada más que las puntas de la melena, y a decir verdad exageradamente celosa de mi pelo, pero cuando vi en las noticias de IB3 las imágenes del evento, su propósito, y que se encontraban reunidos frente al C&A de Palma de Mallorca, fue automático: inmediatamente salí a la calle. Me puse a la cola de espera, que puedo decir con satisfacción que era bastante larga; mucha gente estaba contribuyendo. Había quien simplemente se cortaba las puntas y donaba 5 euros para la causa, y también quien ofrecía, además de la donación, sus cabellos. A pesar del canguelo, yo me presté a lo segundo.


Enlace a la página de Facebook de Mechones Solidarios

Todos los peluqueros reunidos allí como voluntarios para Mechones Solidarios hacían un trabajo espléndido con las personas que se prestaban a que les arreglaran el pelo. Yo tuve la suerte de que me tocó la misma Toñy Sampol, de Toñy Sampol Perruquers i Estilistes. Su peluquería se encuentra en la calle Calobra, 14, en Palma de Mallorca. Su teléfono es el 971 47 45 72. Si entráis en su página web, lo primero que veréis será un vídeo mostrando el establecimiento, los tratamientos en los que se especializan y su enorme habilidad en la confección de pelucas oncológicas. En cuanto entré en la página web y vi lo que son capaces de hacer con las donaciones me emocioné profundamente. No puedo sentirme más contenta de haberles donado mis cabellos.



Podéis encontrar un enlace a la sección de fotos de Facebook de Toñy Sampol, Perruquers i Estilistes aquí.

En esta foto de Dan y mía se ve más o menos cuál es el aspecto que tenían mis cabellos el pasado verano, durante uno de los eventos de Enki en Tito's Palma. ¡Un pelo que a Dan le encantaba y del que me sentía orgullosa!


Y aquí adjunto unas cuantas fotos que amablemente me tomó una de las chicas de Mechones Solidarios para inmortalizar el momento de mi donación:



¡Y así fue como me quedé! :)


He de decir que a pesar del anterior apego exagerado a mi pelo, estoy francamente encantada con mi pelo nuevo. Es mucho más cómodo, necesita menos cantidad de productos de cuidado y belleza, se peina en un minuto y queda genial, se seca enseguida... ¡y adiós a los dolorosos tirones mientras duermes en la cama! Además de que, sinceramente, creo que me queda mucho mejor así, y Dan por suerte también lo piensa. 

Toñy me hizo un trabajo excepcional y espero volver a verla pronto, nada más precise un tratamiento o un retoque. ¡Estoy francamente contenta de haber donado mis cabellos para la mejor de las causas! Aquí aporto unos selfies intentando que el resultado final se vea un poco mejor, espero. He de decir que los selfies se me atragantan siempre y decir eso es poco, pero me alegro de haber hecho un esfuerzo y preservado este momento. ¡Compartiendo por la causa, porque esto del selfie me da mucha vergüenza! :S





A todos aquellos que tengan el cabello muy largo y piensen en cambiar de look, les recomiendo que consideren la posibilidad de donarlo a Mechones Solidarios. Va a resultar una aportación de mucho valor para un niño o niña o persona adulta que estén pasando por la dura prueba que supone luchar contra un cáncer y tratar de recobrar la salud; todo cuidado y toda deferencia para con estas personas es y siempre será menos del que verdaderamente se merecen. 

Colaborar con Mechones Solidarios una causa hermosa y noble que conmueve profundamente el corazón, y animarnos a contribuir a ella va más allá del sentido de la propia belleza. ¡Gracias a todos y todas los que os dedicáis a esto!